Чуть-чуть поржать :)

[underground]

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто,
и:не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у
него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело
выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие
отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот
в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем
облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама,
мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и
буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев
выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового
геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго
мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным
акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал
более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как
альбатрос крылом картиной, включился свет:
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и:
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину:
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра
с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем
самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался
некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав
со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский
ритуал.

****
Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан
водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на
уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя
за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по
возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя
недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации
человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука
объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика,
который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся
с подкравшимся белым медведем.
Теперь «амбула». Около одной из гостиниц в Москве стоянка автобусов. С
улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно
ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину.
По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус,
из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень
красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание
немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские.
Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в
руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко
задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном
открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его
водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть.
Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель
порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним
светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул
на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от
души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он
глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером.
Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику
до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое
«б**» и… Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не
готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный
газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не
шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал.
Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много
потеряли.

***

[Howk]

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто,
и:не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у
него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело
выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие
отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот
в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем
облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама,
мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и
буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев
выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового
геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго
мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным
акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал
более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как
альбатрос крылом картиной, включился свет:
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и:
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину:
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра
с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем
самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался
некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав
со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский
ритуал.
**********************************
Мне это напомнило одну похожую историю. Мне её поведал знакомый студент, а ему в свою очередь его знакомый, а тому ещё ктото. Ну вобщем, не столь важно происхождение этой истории, сколько её сутность...
История не сколько старая, сколько забытая...
А дело было так.
Одна молодая влюблённая парочка прогуливалась вечером по-улице. И один и другая ждали когда наступит конец свидания, и у каждого из них были свои мотивации. Парень ждёт-недождётся когда он проводит любимую дамой и сможет отвести душу, так скать личинку отложить, Живот надуло еле ходит, тока великие чуства ЛЮБВИ сдерживают его. Но он не знал какие планы у его девушки на этот вечер...
Ну вот подходят они к дому девушки, у парня глаза на лоб лезут, ждёт-недождётся когда он сможет побежать под кустик, потому как понимает что домой ему неуспеть.И тут его любимая приглашает его домой, так-как её родители только-что отчалили, вечерним поездом, на дачу. Ну глупо же невоспользоваться такой возможностью. Парень, скрепя анусом, конечно же соглашается, думает попросится у любимой дома туалетом воспользоваться, так скать письмо другу написать.
Поднимаются в квартиру тока прошли как вдруг звонок в дверь!!!! РОДИТЕЛИ!!! Девушка быстро определяет своего любимого в свою комнату так-как родители никогда не лазят к ней; " ну накрайняк, под кровать залезеш"- скзала ему...
Родители лазят по-квартире билеты на поезд ищат, а наш герой в это время лежит под диваном чуть не плачет, совсем уже не верит что ему удасться сходить по-тяжолому как нормальные люди.А родители никак не уймутся, всё ищат, до отправления времини ещё достаточно хватит и чайку попить.
Девушка быстро прошмыгнула в комнату провериь как там её возлюбленный, сказала посидеть тихонько ещё полчаса. С под дивана можно вылезти, билеты вроде нашли, но свет чтоб невключал.
А парняге совсем хреново хоть и не под диваном но полчаса он точно не сможет выдержать. И тут он проявляет смекалку, от безвыходного положения. Хватает газетку растилает её на полу и делает прямо в комнате своё, долгожданное, дело. Думает парень здорово хоть лето и форточка открыта, сразу и комната проветривается. После сделаного дела, взял он газетку окуратно с под-низу, и с размаху прям в форточку. Хорошо что этаж не первый, хрен кто теперь догадается с какого окна это вылетело. Но не это теперь важно, щаз главное запах устранить, тем более за дверью какоето движение началось, родители вышли!!!!...
Парень не долго думая двинулся к зеркалу на комоде. Наверняка там есть какие нибудь дэзики, духи или ещё чё нить. Долго выбирать нету времени ,да и темно к томуже, схватил он первый попавшийся бутылёчек под-руку и давай комнату им обдавать, канечно и себя потёр, ведь источник запаха как-никак!!! И в это время вскакивает в комнату его любимая и включает свет. Она обалдевает от происходящей картины. Мало того что вся комната обрызгана какойто зелёнкой(он же "брильянтовый раствор") , а именно её по ошибке схватил парень, так ещё и сам весь как крокодил зелёный стоит, улыбается. А самое главное и неприятное, что по окну вниз сползает какаято непонятная и вонючая маса, очаг которой находится на форточке, на антимоскитной сеточке.

[muxtar]

анекдот- кто может убить человека паука?человек тапка