Разговор в трамвае: - Я инвалид, мне в сорок пятом ногу оторвало!!! - Не надо ля-ля, я только что ехал в сорок пятом и вашу ногу там не видел...

Идет Василий Иваныч, а на встречу ему Петька идет и на спине большую птицу тащит - Где взял? - Бумеpангом сбил. - Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать я твою простыню на дрова порублю!

Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. Крикнул: - Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул: - Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная. Пилот спрашивает - В чем дело? -Да русский попался. Выпил все что было в самолете, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.

Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает: - Что петь будем, барин ??? А барин говорит: - Подожди .... Нога застряла в колесе ... Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел ... - Нога застряла в колесе.... ;-)

Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри!

стречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

Я говорил самому придумывать онегдоты!!!:mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad ::mad::mad:

:unsure:

И шоб смешные а ты!?.