|
Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!" |
Падает самолет.
Командир видит, все уже, КОНЕЦ. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот гребаная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю... |
Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате. |
Мужик помер и попал в ад, и с чертом встретился.
Черт: - Давай-ка план обсудим - чем заниматься здесь. Слушай, ты на земле когда жил, то курил табак, сигареты? Мужик: - Ну покуривал, было дело. Черт: - Так, значит в понедельник в 7:00 встаем и весь день курим. А выпивал ли ты, алкоголем баловался? Мужик: - Ну естественно, не отказывался. Черт: - Так, значит во вторник в 7:00 встаем и бухаем весь день. А женщины у тебя бывали? Мужик: - Конечно, не святой же я. Черт: - Ну тогда в среду в 7:00 встаем и весь день с бабами расслабляемся. А вот как там насчет травки, бывало? Мужик: - Да-а, и это тоже периодически. Черт: - Значит в четверг в 7:00 встаем и весь день курим-колемся. А вот геем не пробовал на земле? Мужик: - Не-е, это не мое, я нормален. Черт: - Тогда в пятницу тебе весьма херово будет. |
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет... |
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... |
СУПЕРМЕН победитель!
|
Бетмен рулл
|
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана. |
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 06:29. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot