|
Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...`` |
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? |
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов". |
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына,
то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина. |
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны
бpызжет. Говоpит дочке: - А ну показывай дневник! Дочка сpазу к матеpи: - Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике! - Hа тебе десятку, засунь ее в дневник. Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман): - Фу, хоть дома все в поpядке!!! |
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
|
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? |
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ - Что, оболванился? - Ага. |
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!.... ….. - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет! |
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись
на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!! |
Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!" |
Падает самолет.
Командир видит, все уже, КОНЕЦ. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот гребаная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю... |
Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате. |
Мужик помер и попал в ад, и с чертом встретился.
Черт: - Давай-ка план обсудим - чем заниматься здесь. Слушай, ты на земле когда жил, то курил табак, сигареты? Мужик: - Ну покуривал, было дело. Черт: - Так, значит в понедельник в 7:00 встаем и весь день курим. А выпивал ли ты, алкоголем баловался? Мужик: - Ну естественно, не отказывался. Черт: - Так, значит во вторник в 7:00 встаем и бухаем весь день. А женщины у тебя бывали? Мужик: - Конечно, не святой же я. Черт: - Ну тогда в среду в 7:00 встаем и весь день с бабами расслабляемся. А вот как там насчет травки, бывало? Мужик: - Да-а, и это тоже периодически. Черт: - Значит в четверг в 7:00 встаем и весь день курим-колемся. А вот геем не пробовал на земле? Мужик: - Не-е, это не мое, я нормален. Черт: - Тогда в пятницу тебе весьма херово будет. |
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет... |
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... |
СУПЕРМЕН победитель!
|
Бетмен рулл
|
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана. |
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. |
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. |
Обьявление:
"Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий." |
- Каждый вечеp, возвpащаясь домой, вы обнаpуживали в шкафу
дpугого мужчину? - Да! - И это стало пpичиной ваших pазногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. |
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала? |
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка. |
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен. |
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре
мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: "ниф..." "них..." и только потом "нич..." И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита! |
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: - Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. - О, Всевышний, что же теперь делать! - Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо. |
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! |
Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: - Это вам обойдется в Х00000 денег. Женщина: - Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: - Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков. |
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой? - Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой - желтый. Сын голубой... А я что - рыжий?! |
- Топором по башке шарахнули...
- Ну и что??? - Умер, что! Топор ведь отравленый был. |
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему
то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось. |
Случай в магазине.
- У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу... |
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником... |
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! |
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника... |
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай. |
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури Беседуйте на здоровье |
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 14:29. |
Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot