Анекдоты про водителей, машины

[askar]

Это вот точно про рабочую атмосферу в TVX Media

- На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

Наркоман видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

[cricket]

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

[Cheetos]

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
- Права эсть?
- Эсть.
- А тэхпасспорт эсть?
- Эсть.
- Ну а талон тэхосмотра эсть?
- И он эсть.
Гаишник задумчево почесав репу, и поймав какую-то идею продолжает:
- А магнитола в машине эсть?
- Эсть! - Ну тады включай.
Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидя, как у водителя глаза на лоб лезут:
- Слюшай, чего уставился? Деньги давай - для тебя танцую...



Пьяный мент останавливает машину и говорит водителю:
- Почему двое за рулем?
Водитель (тоже пьяный) отвечает:
- А что если двое, то надо машину окружать?



Негр голосует. Останавливается машина, в ней белый водитель. Негр:
- Подвези, брат.
- Я тебе не брат.
- 100 $, брат.
- Садись, брат.

[a30n]

Начнём-с

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит
свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

[a30n]

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

*****

Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

*****

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

[petrozza]

Встретились бывшие однокашники.
Оба – выпускники консерватории, теперь – композиторы.

- Ну, как жизнь?- спрашивает один.
- Ужасно, - отвечает второй.- Работаю, как лошадь, за год написал три симфонии, два фортепьянных концерта, музыку к балету, а денег – ни гроша не заработал, еле-еле свожу концы с концами, в музыкальной школе подрабатывая. Ну а ты как? Выглядишь очень богатым и преуспевающим!!!
-Так оно и есть.- отвечает первый.- Денег – куры не клюют. Купил особняк, трёхсотый «Мерседес» и виллу на Гавайях. А всё потому, что я перешёл на написание произведений малых форм.
- И что это за малые формы, которые так хорошо оплачиваются?- с завистью в голосе спрашивает второй.
- Малые формы – это совсем короткие музыкальные произведения. Вот такие, например, (поёт): «М-м-м,.. Данон»

[underground]

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.Сотрудниками ГИБДД было установленно, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.



Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!


реальная стори:
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

[Валёк]

Несется мотоциклист на бешеной скорости.
Навстречу ему воробей, очень быстро летит.
Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!

[Jorik]

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
(Достает из кобуры Пистолет Макарова).
2. Вставьте пистолет в бак.
(Вставляет).
3. А теперь нажмите.

[УДАФФ]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе совсеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...


Начальники делятся на 4 группы:
1. Педерастов
2. Суперпедерастов.
3. Антипедерастов.
4. Педерастов-волшебников.
Почему?
Начальник-педераст говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпедераст говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипедераст говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-педераст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"