Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую...
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Смысл: Хомяк - тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

пацталом) не люблю грызунов)

Под действием вечерней теплой клизмы.
Процессы проходили в ортанизме.
И миг настал и брызнула струя,
Вонзаясь в дно бело-фарфорной чаши.
Что все слова и все поступки наши,
В сравнении с этим дивом бытия))

Если серого мыша
В руки, бережно держа,
Взять и навтыкать иголок
Вы получите ежа.

Если того ежа
Ноздри скрепкою зажав
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша

Если этого ерша
Намертво в тески зажав
Потянуть за хвост сильнее
Вы получите ужа

Если этого ужа
Приготовив два ножа
Впрочем, он наверно здохнет
Но идея хороша!

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах,
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит: ПРЕВЕД, кагдила?

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

отличный, отличный анекдот сверху
а вот бойанчег

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься... :hysterical:

<div class='quotetop'>Цитата(Джин @ Nov 25 2006, 02:04 AM) [snapback]7560[/snapback]</div>Ржунимагу!

<div class='quotetop'>Цитата(Sanya-punk @ Oct 13 2006, 10:38 AM) [snapback]4926[/snapback]</div>пад сталом)))))))

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ"

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Что мы узнаем из Голливудских фильмов:
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

<div class='quotetop'>Цитата(underground @ Apr 10 2007, 09:13 PM) [snapback]11587[/snapback]</div>
+2

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"




В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.



Конкурс на лучшую татуировку. Выходит американец, рвет на груди рубаху, а там карта Штатов. Следом выходит француз, поворачивается спиной к зрителям и демонстрирует на спине зарисовки из жизни Парижского борделя. И вот выходит грузин, растегивает ширинку, лезет туда, долго там копается и наконец вытаскивает член. После чего показывает зрителям синюю точку на головке - зрители в недоумении. Грузин успокаивает: Падаждыте, сичас ОН встанэт и вы увидите, как прекрасен Тбилиси вэсной!

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"

В отделе аудиокассет:
- Можно мне запись ""Дюны""?
- Что, простите?
- Запись ""Дюны"".
- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть...

Вот не знаю куда писать, не нашёл подходящей темы...


<div align="center">В самом начале, когда мы только собиралась с друзьями организовать это мероприятие, мама не хотела меня отпускать, боялась, что со мной может что-нибудь случиться в море. Но прошло немного времени, и мама мне всё-таки разрешила, и я успел запастись всем самым необходимым для подобного мероприятия почти в последний день. Оставалось только ждать, и вот он этот замечательный день, день выхода в море. Рано утром мы пошли на место отъезда, машина приехала вовремя, и мы поехали в Greifswald. По дороге мы ещё заезжали за тремя участниками этого мероприятия, когда мы приехали на место, у меня не хватало терпения, чтобы побыстрее выйти в море на паруснике. И вот свершилось мы в пути! Мы долго выходили из гавани в море, а потом капитан стал становить судно параллельно ветру, чтобы поднять паруса. В это время его помощники рассказывали нам про технику безопасности на судне вовремя его движения, прям как в армии, дисциплина строгая. И вот пришло время поднимать паруса; я думал, что будет гораздо труднее. И вот моя детская мечта осуществилась в реальности. Лодку начало качать сильнее, так как за счёт ветра увеличилась тяга, капитан отключил дизеля, дальше мы продолжали путь по морю исключительна под парусом. По морю мы шли около пяти- семи часов, в море был небольшой шторм, и многих из моей группы укачало, и были проявления «морской болезни», но это всё ничего, самое главное это привыкнуть. Зашли мы в порт близлежащего островка только вечером, солнце уже начало садится за горизонт. Я увидел закат над морем впечатляюще конечно у нас в Сибири тоже закаты тоже очень красивые, но именно с этого момента я полюбил море, сей час зимою я по нему скучаю. Солнце скрылось над горизонтом, наступил вечер. Вечером у нас была не большая вечеринка, с музыкой и выпивкой, мы разожгли костер, посидели, попили пива, потом на углях поджарили немного мяса. В общем, вечер мы коротали сидя у костра шумной компанией, мы делились друз с другом своими первыми впечатлениями о море, было очень весело. Наступила глубокая ночь, и небо высыпало множество звёзд. Мы легли спать прямо на палубе. Звёзды, море, парус над головой – романтика, да и только. Через полчаса как мы заснули, на море поднялся сильный ветер, и я, замёрзнув от этой романтики; нехотя, пошёл спать в каюту, там было тепло и уютно, но там не было такой атмосферы, которая была, там, на верху, на палубе. Утром я проснулся очень рано и решил больше не спать, чтобы не проспать рассвет. Рассвет над морем – потрясающая штука, так же как и закат; завораживает и манит к себе. В этот момент я подумал, что моряки счастливые люди: проводил солнце за горизонт, а утром встретил рассвет, и дальше в путь. Море создано богом для романтиков, может быть я тоже романтик. Я думаю каждый из нас в глубине души тоже романтик, просто нам надо почаще раскрывать это замечательное чувство. На следующий день, в море поднялся сильный шторм. Направления ветра менялось очень часто и неожиданно, соответственно положение парусов мы тоже меняли часто, если честно сегодня в шторм управлять парусами было гораздо тяжелее, натягались канатов до упада. В шторм нас обедом не кормили, так как использование газовой плиты в шторм чревато последствиями, за место обеда нам выдали сухой паёк, это было что-то ужасное, после вчерашних веселий живать сухие рыбные консервы с хлебом, но делать было нечего, а есть все-таки хотелось. Назад мы шли вместо пяти – семи часов около девяти, накачались на волнах на всю это и следующую неделю. Последние полтора часа мы шли без парусов на дизелях, ощущение как на обычной моторной лодке, только скорость поменьше. Вот мы уже на берегу, пришла пора расставаться с экипажем этого судна, как мне не хотелось оттуда уезжать. Я верю что это только начало, я слышу как паруса наполняются ветром… </span> [/b]